бывшая теория туфель.

я никогда не хотела быть женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь. я мечтала стать дерзкой, красивой, самодостаточной, такой, чтобы не хотелось к чему-то привязываться. кроме, пожалуй, собственой уютной берлоги, где живет теплый пёс, и где пахнет свежесваренным кофе и ванилью.у меня была теория туфель, которая мирно сосуществовала с реальностью - постоянным любимым и единственным человеком. вот она: мужчины, те же туфли. их должно быть много в жизни каждой женщины, они должны быть разными и красивыми. ножки в туфельках (проводим аналогии, товарищи!) кружат голову другим мужчинам, и изводят завистливыми мыслями окружающих женщин. обувь бывает разная. кто-то всю жизнь живет с одним валенком, кто-то довольствуется стоптанными балетками, некоторые дамы под туфельки отводят огромные гардеробные. я хотела быть этой дамой. и чтобы обязательно в море разноцветной кожи, лоскутков атласа, длиннющих каблуков, бантиков и страз была пара тройка любимых лодочек. проверенных временем, к которым рано или поздно ненадолго возвращаешься. они уютные и удобные. они не натирают, как новенькая обувь. их поносишь-поносишь, а потом внезапно нырнешь в ярко-красные лакированные туфли.я хотела в своей жизни менять мужчин как туфли, быть с ними в зависимости от того, какое платье на мне сегодня надето. влюбляться в одного, а потом в другого, периодически встречаясь с родным и добрым поклонником. может быть даже я не хотела бы выйти замуж, чтобы не ходить всю жизнь в одной и той же обуви.всё прошло. эта теория - просто бред, просто однажды удалось провести удачную параллель. я стараюсь жить сегодняшним днём и не мечтать о разных странах, ярких автомобилях, кружевных шляпках. я люблю говорить с мужем о будущем. он обещает мне все это и даже намного-намного больше. раньше я только и ждала этого "прекрасного далеко", совершенно не замечая "прекрасное сейчас". я люблю только его и никого больше, каждый день с ним - это море нежности, от которой сжимается сердце. раньше мне казалось, что это невыносимая скукота - быть с одним мужчиной. теперь же я понимаю, что мои мысленные стремления к хронической полигамии ни что иное, как просто возможность самоутвердиться и лишний раз удостовериться в собственной привлекательности. сумбурно.